я сделала это. теперь я свободна... я даже стала себя лучше чувствовать... меня больше не гнетет этот огромный груз ответственности перед человеком... да я сделала ему больно, да я знаю что я сволочь и скотина, я это прекрасно понимаю...
но пожалуй самое смешное во всей этой истории что я люблю бывшего, и он до сих пор меня любит, но мы уже не будем вместе... подобное не прощается, да и наврятли моя гордость позволит мне вернуться к нему, как бы я этого не хотела.
но я рада что мы с ним по переписывались.. оказывается он часто писал на мою страницу на которую я все никак не могла зайти, причем писал такое.... честно я расплакалась когда это все прочитала... с одной стороны я поступила правильно, ведь те слова что он сказал мне были оскорбительны, а с другой стороны сама тогда все сломала своим желанием отомстить. возможно, если бы мне не казалось что я снова "влюбилась" мы бы с ним помирились, и если бы не восстановили отношения, то были бы хорошими друзьями. тоска печаль.
ну вот собственно, я кординально поменяла свою жизнь вчера. я освободилась от всего, и теперь собираюсь измениться и внешне

---

а знаете ребята, мне обидно... меня просто проигнорировали и скорее всего просто удалили мое сообщение не прочитав его... а я так старалась написать что-то приятное. да блять я потратила последние деньги чтобы купить ему подарок! у меня просто бессильная злоба... как я могла любить такого человека? как я могу до сих пор любить этого человека а?
мне кажется я просто сука. я просто банально использую того кто сейчас рядом со мной и меня это очень сильно угнетает, ибо я не хочу этого делать. он хороший, он очень хороший, а я тварь - тварь которая просто пользуется его добротой. я прекратить я это все не в силах. я не хочу делать ему больно, очень не хочу, но черт возьми, кто бы знал как я себя чувствую рядом с ним....
вина, горечь, обида... наверное это расплата за мои грехи и за все то зло что я сделала...

@темы: Очередная бессонная ночь, Настроение накотило, Кончились сигареты, я - тварь

---

Я не знаю что со мной. знаете, есть такое состояние, встречаешься с одним, а думаешь о совершенно другом... вот так и у меня. вроде бы идеальные отношения, ну если не считать интимного плана, но мне все равно чего-то не хватает. у меня стойкое ощущение что я не на своем месте. меня постоянно изводят эти мысли, я уже не могу так жить... второй месяц так... кажется что моя голова сейчас взорвется от этих всех мыслей...
расстаться с ним? да, это будет лучший вариант для меня, но не для него. я избавлюсь от этих мыслей, избавлюсь от непрерывного чувства паники, беспокойства и вины. но какой ценой я избавлюсь от всего этого?
продолжать отношения? это будет лучший вариант для него, но я то дальше буду продолжать мучатся...

я не знаю что делать. мне так плохо....

@темы: Настроение накотило, Кончились сигареты

---

Аррр, меня все бесит. все мои друзья стали забывать обо мне, а если и помнят, то постоянно орут. мне просто лень делать закрытые посты. смысл, мой дневник все равно никто не читает.
вы меня бесите, все, поголовно. ненавижу вас. у меня опускаются руки, весь мой интузиазм пропал, конечно, так приятно слышать что ты танцуешь как говно. бесит. мне вот реально интересно, неужели я серьезно так плохо танцую?! я устала. буду сидеть, задродствовать до понедельника, и мне будет норм, наверное

---

Я не знаю что со мной. настроение упадническое, не хочу абсолютно ничего. не хочу никого видеть, ни слышать. даже самых близких людей.
поехала на соревнования, упала ушибла ногу, съездила в травму, сказали не сильный ушиб, естественно моя 400 метровка накрылась медным тазом. на обратном пути из больницы попала под дождь, вымокла на сквозь. температура по 40, сижу играю, ибо если просто лежу херово писец. скорую вызвала еще в 3 часа дня, до сих пор не приехала, заебись у нас скорая работает -___-
устала, я устала от всего... я не знаю что делать...

@темы: Очередная бессонная ночь, Воспоминания

---

Вы никогда не думаете. Просто вам это не надо. Всего 6 слов... Отлично, я девочка по вызову. Ну весело чтоли. Как будто нож в спину воткнули. В голове бьется истерика, мои маленькие зачатки шизофрении лезут наружу, грудь сдавило от боли до такой степени что каждый вдох причиняет судорожные спазмы боли. Руки болят от того что не умею держать эту свою сущность под контролем. После таких слов мне вообще ни жить ни чувствовать больше не хочется. Быть девушкой по вызову для любимого и родного человека. В голове не укладывается...
Теперь я полностью оправдываю название своего дневника. Не ангел, но падший

@темы: Очередная бессонная ночь

---

Так пусто в душе без миражей, без волшебства...
мир меняется, и люди вокруг меня меняются. им больно, а я снова ничего не могу сделать. колит. страх иголочками впивается в душу, стараясь внедрить свой яд как можно глубже... черт возьми, я ничего не могу сделать! теперь я даже не держу зла на тех кто не помогал мне при моих проблемах, они ничего не могли сделать. теперь спустя 5 лет я это понимаю.
я хочу изменится. научится держать эмоции под контролем, я вижу как страдают люди от этого! и опять же, сейчас не могу ничего сделать. я постораюсь исправится - вижу же как трудно людям рядом со мной...
no angel, but a fallen

@темы: повседневность, Настроение накотило, Кончились сигареты, я - предатель, Воспоминания

---

Хватит ныть дура набитая, ты во всем виновата сама. Да да, я говорю про себя...

---

Вот так вот. Продолжу снова ныть. Ну как ныть, буду вымещать свои мрачные мысли здесь, ибо не хочу чтобы они более томились в моей голове.
Какие вы все-таки странные мужики. Поругались, более менее помирились, вроде бы принял к сведенью, даже вчера я думала что хоть что-то изменится. А не изменмлось ообще НИЧЕГО! Ну вот как так... Я начинаю впадать в отчаянье, видимо уже ничего уже не изменится. Наерное будь я парнем все было бы проще, намного проще! А так я знаю что я должна делать, но почему я должна делать первый шаг сама? Да, я понимаю что из нас двоих это надо только мне, но черт возьми, неужели так сложно уступить мне всего один раз, и сделать шаг первым. Неужели это слишком много для тебя?
Заранее извиняюсь перед моими друзьями если буду срываться на нервной почве. Я вас очень люблю, так что не серчайте на меня...

@темы: Настроение накотило

---

Это ужасное чувство когда после слов человека сказанных в шутку все внутри обрывается. Когда ты говоришь с веселым голосом на тему которая тебя давно беспокоит, и когда человек говорит именно то, что боялся услышать больше всего. Когда осознаешь что скажи он тебе это в лицо, то скорее всего ты бы расплакалась. Да и сейчас у меня не особо хорошее состояние, все в груди сжимается от болезненых спазмов, а завтра надо будет снова улыбаться этому человеку. Придумывать отмазку почему сейчас бросила трубку когда с ним разговаривала.
От нарастающей боли и давления в груди становится трудно дышать. Не могу понять, наверное надо мною просто весело издеваться, ибо это делает каждый второй человек который меня знает.
Спасибо дорогой, ты своими словами сделал мой вечер. Наверное это у вас мужчин проклятие такое: сначала говорите а потом думаете. И порой даже не осознаете своей вины, и ТО ЧТО ВЫ НАТВОРИЛИ! Сейчас буду пытаться успокоится и сделать так чтобы дышать стало хоть чуть-чуть легче, и не так больно...

@темы: повседневность, Кончились сигареты

---

Знаю, надоела уже ныть. но мне сейчас это нужно сделать.
объясните мне, дорогие преподаватели, неужели вас действительно интересует почему огрызается один из ваших учеников? противоречите сами себе: пытаетесь понять из-за чего появились такие разительные перемены, нок другой стороны говорите сами что вам всн равно. спасибо что и ввели меня в истерику, довели до слез, и то что по прошествии 3 часов меня до сих пор трясет. просто уцепились, вводя в слезы, не хотя отпускать пока не узнают причины, а узнав ее разочаровано фыркают. ну аодумаешь друг у тебя умер, не повод это огрызаться.
а ты скончался в 00:17:47. черт возьми, бывает же так. человек никогда и сигареты в рот не брал, пасивным курильщиком не был, а умер от рака легких... как так?! может мне хоть кто-нибудь объяснить?!

@темы: Кончились сигареты

---

Сейчас меня стали посейщать мысли что я жуткий эгоист. Я слишком привыкла говорить с любимым человеком перед сном, хоть и прошло уже два месяца с момента нашего расставания. Думаю нынешний мой парень не оценит вот таких вот порывов пообщаться по телефону в 11-12 часов ночи. Ему так же как и мне надо втавать в 6 часов. Вообще я не хочу его будить, но порой мне так нужно услышать его голос, сколько бы не было времени на часах. Но я всего лишь эгоист, поэтому я не посмею его будить. Он и так сильно устает, поэтому я не имею права так над ним издеваться.
На самом деле если подумать, то мне нужно чаще следить за собой. Я иногда не замечаю как на автомате запрещаю ему что-то. Вроде бы запрещаю ему правильные вещи: курить и пить (делает он это в основном только тогда когда приезжает брат), но если посмотеть с другой стороны, то кто я такая чтобы запрещать ему что-то делать? Я же все-таки не его мама или бабушка. Я даже не его ровестница. Как я могу запрещать ему делать что-то, ведь я никто ему, да и тем более еще и на 5 лет младше его. стоит ли говорить что каждый раз мне приходится исправляться после очередной запрещающей фразы. постоянно говорить "извини, забудь что я сейчас сказала, глупость сморозила". и так постоянно.
я не хочу ассоциироваться у него с типичной бабой которая все запрещает, вечно закатывает истерики и требует денег и подарков. да я люблю подарки, не скрою и то что мне безумно нравится когда мне дарят или покупают что-то. но почему-то во мне стали просыпаться еврейские нотки, ибо все что я хочу - дорого. меня все не покидает чувство вины из-за сегодняшнего пингвина. он был реально дорогой, а ты просто взял и купил его. даже при всей моей любви к пингвинам и к подаркам, меня сейчас дико терзает совесть из-за того что тв потратил так много денег на меня, я не знаю как унять это чувство.

@темы: Хочу спать, Очередная бессонная ночь, Настроение накотило, Воспоминания

---

Печально... больше смотреть как печалятся мои друзья.
у мой дорогой и любимой Арты убежала кошка, они ее так и не нашли. жаль, была красивая и умная кошечка, пусть и одноглазая. есть у меня план как порадовать ее, но осуществлю я его только ближе в концу учебного года, чтобы у нее было побольше времени.
у Рёмы проблемы с одним уебком, и я даже не знаю как ей помочь... какой я друг после этого... правильно, никакой.

вообще сегодня на меня нахлынуло настроение. мне настолько душевно больно что надо вынести это куда либо, и желательно подальше от мой души. мама нашла еще парочку седых волос. весело, всегда мечтала о режущийся зубах мудрости и седеющих волосах в 17 лет. вообще если честно я пришла к выводу что мне нужно меньше нервничать. вроде бы все налаживается, ну или уже наладилось, а я из-за своего прошлого этого не замечаю.

прошлое очень сильно терзает меня. я никогда не забуду своей вины перед тобой Глеб. я виновата в том что тебя нет с нами. на самом деле я очень рада что твои родители решили распределить прах пополам и захоронить одну часть здесь, у нас в городе. а вторую у себя. я обещала проведать тебя на этих выходных, но извини, скорее всего не получится... хотя я правда по тебе соскучилась.

я очень жду когда сойдет снег с клещихи. надеюсь к следующим выходным уже будет меньше грязи, ибо я соскучилась по дедушке, я очень давно не ездила к нему. я вообще уже давно ни к кому не ездила на могилы, слишком была занята экзаменами и своими проблемами. сейчас мне очень стыдно. наверное я пойму что чувствуют они, когда после моей смерти мои дети и внуки не будут находить время приехать и проведать меня, покрасить оградку на моей могиле, привести парочку цветов...

лет в 7 я уже смирилась что когда либо умру. раньше мне было страшно от этой мысли, лет до 10. сейчас это для меня нормально. я не боюсь смерти. я готова встретить ее с улыбкой на лице. правда если сказать по честному, то я не готова встречать ее именно сейчас. я не оставила ничего после себя, кроме каких-то крошечных воспоминаний которые со временем сотрутся, но что поделать...

вообще я все чаще стала задаваться мыслью о том что за 17 прожитых лет я не сделала ничего полезного. да люди могут запомнить меня как одну из участниц денс группы BDSM и то, эти люди даже не знают моего имени. им не нужно это, им хватает и того что они смотрят танец, а кто танцует его, как их зовут им совершенно не важно...


единственноеза что я благодарна, это за свою маму, и за людей что меня окружают. спасибо вам ребят...

---

Почему-то у меня вошло в привычку писать посты имено с утра, пока я с утра я нахожусь на учебе. почему-то у меня впринципе вошло в привычку писать в этот дневник, да и писать что-то впринципе. хочется описывать свою жизнь, или же свои переживания. я пишу это чисто для себя, а не для того чтобы меня кто-то читал. вот и выговорюсь немного...
честно, я очень боюсь предательства. я впринципе опасаюсь людей, вечно жду от них какой либо подлости. нет, я не хики. у меня очень много знакомых не только по всей России, но и по всему миру. из друзей это мои любимые БДСМ и Киноко, я действительно боюсь их потерять, или же быть преданой ими. но пожалуй самый большой страх - это быть преданой любимым человеком.
меня до сих пор не покидает ощущение что бывший поспорил с нынешним насколько меня хватит. или же просто подговорил его чтобы в один прекрасный момент ударить по моему самому больному место. я серьезно этого опасаюсь.
no angel, but a fallen

@темы: Кончились сигареты, Воспоминания

---

наверное хватит разводить панику. ну давление и даавление. ну тошнит и тошнит. весело же. нервишки пошаливают.
и вообще шоколад хорошо притупляет все. включая мою маленькую проблемку.
все равно хочу напится. интересно если налакаться шоколадным ликером, то будет нужный эфект?
мои мечты не реальны?

@темы: Хочу спать, Кончились сигареты, Воспоминания

---

все рушится как карточный домик. стоило мне сказать о том что я хочу, то сразу же перестала этого хотеть. но это я все равно получу то что мне нужно, хочу я этого или нет.
нет мечтам. нет снам. нет реальности...

@темы: Воспоминания

---

no angel, but a fallen
пришла весна, пора любви. но если четно то мне сложно назвать то что творится сейчас порой любви. не смотря на то что у меня есть тот на кого я могу положиться, говорить ему о том что творится со мной я не могу. все слишком сложно, да и парню сложно понять весеннее состояние девушки.
пожалуй весна в Сибири - это весело. люди сразу делятся на 4 типа:
1. нормальные водители и пешеходы
2. мечта гениколога и венеролога
3. ебланы которые обливают из луж
4. и жирная хуйня в лосинах.

как вы могли уже понять что последние два пункта бесят меня сильнее всего, поэтому в сердцах желаю им счастья этой весной и утонуть в грязи

@темы: повседневность

---

Опять же, когда мне плохо, я вернулась сюда, с целью высказаться в никуда.
пожалуй начну с того что я ужасный человек...
из-за меня погиб мой любимый.. и спустя 4 года я узнаю что его все-так было возможно спасти, что я могла спасти его своей кровью. но увы, я не сделала этого.
сейчас у меня те же проблемы со здоровьем что и у него, но не такие серьезные. если честно теперь я панически боюсь врачей... они могли спасти его, МОГЛИ СПАСТИ! НО НЕ СПАСЛИ ЧЕРТ ВОЗЬМИ! ПОЧЕМУ МОЛОДОЙ 15 ЛЕТНИЙ ПАРЕНЬ ДОЛЖЕН БЫЛ ПОГИБНУТЬ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО НАШИ ДОБЛЕСТНЫЕ ВРАЧИ НЕ ЗАХОТЕЛИ СДЕЛАТЬ ЕМУ ВОВРЕМЯ ПЕРЕЛИВАНИЕ КРОВИ! ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ?!
а ведь я могла его спасти, могла!

а если так по хорошему, все это началось из-за меня. я потащили его тогда гулять... из-за меня он вовремя не обработал рану и пошло заражение крови повлекшее лейкемию. но возможно из-за меня он так отчаянно цеплялся за жизнь делая себе хуже...

я - чудовище

@музыка: Вельвет - Прости

@настроение: хочется убиться

@темы: Настроение накотило, Воспоминания

---

Черт, кончились "Black Devil"...
Время 23:50, влом одеваться и пойти за сигаретами. да и тем более мой любимый ларек уже не работает...
Придется довольствоваться тонкими бабскими сигаретами
Дико хочется спать, а еще очень больно скребут кошки.
всем доброй ночи

@темы: Очередная бессонная ночь, Кончились сигареты

---

Ну вот я снова здесь

Ну вот я снова вернулась в этот дневник. я ведь ему уже больше года. какое-то странное ощущение, когбуд-то нашел что-то очень дорогое сердцу, но оно уже тебе не пренадлежит