Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Господи, ну почему я такой неудачник? Стоило влюбится в человека, как я тут же узнаю что у него уже есть девушка в которую он влюблен.
Ну почему, почему всегда так! Пойду порыдаю чтоли, гляди лучше станет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Именно в совместных поездках я понимаю насколько матери нравится меня унижать, причем именно на людях. Ей доставляет удовольствие уничтожать мою самооценку и создавать мне новые комплексы.
На самом деле я и так уже закоммлексованая до невозможности. Страшная, с ужасным характером. Толстая. И ничего из себя не представляю.
На самом деле я хочу безответно влюбиться. Хочу меняться в лучшую сторону. Хочу еще больше самосовершенствоваться. Мне не хватает стимула.
Зато после слов матери у меня есть огромный стимул похудеть до состояния анорексички. Чтоб уж совсем не привлекать мужчин, а так хоть на себя будет приятно смотреть
хотя если честно, то после сегодняшних слов матери мне хочется покончить с собой

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

желание что-нибудь сделать с собой.
я блять жду пока он закончит сессию, готовлю ему подарок, выбрала рецепты для того чтобы его порадовать...
а он нихуя к сессии не готовился и блядовал с девушкой которой он встречается месяц.

прошу убейте меня. иначе я сама что-нить будь с собой сделаю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

блин, вот и переполнилась моя чашечка терпения и молчания.
начну я пожалуй с того что завтра меня выебут во все щели с математикой.
продолжу тем, что меня тошнит от одного бревна. причем реального бревна. даже смотреть противно.
и дальше, ты меня раздражаешь. я тебя конечно люблю тебя, чудо ты мое с ирокезом, но блять ты не представляешь как ты меня бесишь.

км-км.
продолжим

можно сказать что я устроилась на работу. планирую впахивать по 15 часов 5 дней в неделю. не знаю зачем так нагружать себя. просто хочу.
а еще я по уши в долгах, да. я должна Насте, Лизе, и чувствую что после похода за тканью с Каем еще и Ане.
но у меня радость. у меня наконец пришли линзы. если завтра будет все норм, сфотаюсь и выложу. хотя прекрасно знаю что это никому нафиг не сдалось.

и закончим

закончим тем что у меня депрессия. впервые после произошедшего в апреле у меня депрессия. я не знаю почему но я нуждаюсь в помощи, нуждаюсь в обнимашках, нуждаюсь в нежностях. и всего вышеперечисленного от моего чуда мне очень мало. причем как не странно, все вышеперечисленное мне нужно только от мужской половины населения. понять одного не пойму: вроде у меня уже есть тот кого я люблю, так почему мне нужно что-то еще, а главное от какого-то другого парня? я не понимаю... может я действительно шлюха и блять раз мне требуется такое?

@темы: Хочу спать, повседневность, устала, Очередная бессонная ночь, Настроение накотило, а ведь во мне опять что-то сломалось, вы меня бесите!, кошка хочет курить, у кошки намокли уши, кошка хочет скулить, ей как и собаке хоть кто-то да нужен, Воспоминания

---

И снова здравствуй дайри. сегодня у меня слегка поганое настроение, так что ты наврятли поймешь мою скомканность мыслей.

я не понимаю тебя. совсем не понимаю тебя. я прекрасно знаю что ты бы с другими, и ты даже не скрываешь этого от меня. а мне противно. вроде бы и приятно делить с тобой одну постель, но как подумаю что ты делил ее с кем-то еще, у меня начинается отвращение. я не знаю что со мной. не знаю как это объяснить. все мое постельное белье, мой пингвин, даже мои волосы пропахли твоим одеколоном. да мне это нравится. но как подумаю что у нее было точно так же, меня переворачивает.
у меня отвращение к себе. вроде бы и ничего страшного, это все уже было до меня. сейчас он со мной, и я с ним. но блять меня все равно начинает ужасно выворачивать лишь когда ты упоминаешь о ней. не знаю как я это терплю... наверное потому что я очень сильно люблю тебя и боюсь потерять. и поэтому мне приходится мирится со всем. а в особенности когда мы спим. она же так стонет, так стонет. не то что я.
мне никогда не сравнится с ней. ее тень постоянно будет преследовать меня, как насмешка над моими чувствами и над моим терпением.

@темы: устала, Кошка хочет курить, Настроение накотило, а ведь во мне опять что-то сломалось, вы меня бесите!, Воспоминания

---

ну привет дайри. давно тебе не писала, да
можно сказать что жопа в моей жизни стала рассасываться, причем с неимоверно большой скоростью. можно сказать что я даже счастлива. у меня все наконец-то налаживается. но меня все равно не покидает чувство что ты в конце концов наебешь меня, желая отомстить мне... но надо отбросить такие мысли

---

знаете ребятки, на самом деле все пиздец.
я сегодня виделась с этим чудом. мы гуляли, разговаривали о всякой ерунде, о важных вещах... пошли на набережную. честно я не ожидала от него вопроса о том можно ли меня обнять. естественно я согласилась. а он снял мою шляпу, обнял и положил руку мне на голову, поглаживая словно маленького котенка. такое родное чувство. потом мы сидели на стенке, а затем пошел град. мы сидели под его зонтиком, он обнимал меня за талию чтобы было не так холодно... а когда град пошел в ливень, он провожал меня до метро, и мы шли под руку под дождем как парочка. такое ощущение что между нами вообще почти ничего не изменилось. честно...
вроде бы, расстраиваться нечему, отлично провела день (ну если не считать что по пути домой у меня сломался зонтик и я вымокла насквозь, и походу заболела), столько приятных воспоминаний, столько тепла во всем этом... да вот только есть почему расстраиваться.
я прекрасно знаю и помню его запись в твиттере которую мне показывали.
я прекрасно знаю что у него уже есть та кого он любит
я прекрасно знаю что они трахаются во всю
я прекрасно знаю что я ему нахуй не сдалась, ведь у него уже есть девочка для ебли.

а вот я после сегодняшнего дня чувствую себя дурой и шлюхой. и никак по другому. теперь я прекрасно понимаю о каких чувствах говорила L.T.R
теперь я ясно осознаю каково ощущать себя шлюхой

@темы: устала, Очередная бессонная ночь, Настроение накотило, а ведь во мне опять что-то сломалось, Воспоминания

---

это пиздец товарищи... ладно, я успокоилась после вчерашнего, я нашла чем себя занять, перебить мысли о тебе и всякое такое. я была абсолютно спокойно. пока мне не написал Кот. наверное он хотел так отомстить мне, и да, у него безусловно получилось.
сам написал "Но есть и сволочи, которые могут подлить масло в огонь, вот этих людей нужно сторониться. Это просто сволочи." а ты не представляешь каково читать подобное после того как я почти достигла душевного равновесия.
"Можешь обижаться на меня сколько хочешь, но мне кажется что ты не очень то хочешь выйти из своего поршивого состояния, а в основном только усугубляешь его, попробуй хоть раз до конца успокоиться и трезво подумать." а я и так была спокойна, совершенно спокойно, но своим желанием отомстить ты сделал настолько плохо, что у меня теперь банальное желание вздернуться....

я не понимаю, неужели все считают меня такой сволочью, что если у меня наступают моменты слабости, когда мне просто хочется сесть в уголочек и разрыдаться как маленькая девочка, то все сразу же накидываются с осуждением. я не имею права выпустить пар? выпустить свои чувства на свободу с помощь слез? вы думаете я не хочу чтобы меня банально пожалели и сказали что все хорошо? ДА ПОЧЕМУ ВЫ БЛЯТЬ ВСЕ СЧИТАЕТЕ ЧТО ЕСЛИ Я ВЫСКАЗЫВАЮ ЗДЕСЬ КАК МНЕ ПЛОХО ТО Я СРАЗУ НОЮ, И ТАКИХ НЫТИКОВ ОТСТРЕЛИВАТЬ НАДО?! ОБЪЯСНИТЕ ЖЕ МНЕ ЭТО!!! Я ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, Я ТОЖЕ ХОЧУ ТЕПЛА И ПОНИМАЯ, ХОЧУ БЫТЬ РЯДОМ С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, ХОЧУ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. ТАК ПОЧЕМУ ВЫ НАЧИНАЕТЕ ОСУЖДАТЬ МЕНЯ ЗА ЭТО? НЕУЖЕЛИ Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА ХОТЬ КАПЛИ ПОНИМАНИЯ ЖАЛОСТИ?! ЧТО Я ВАМ ТАКОГО СДЕЛАЛА?

@темы: Настроение накотило

---

чувствую себя последней шлюхой. заебалась. я тут значит вся такая с возвышенными чувствами к нему а он ебется направо и налево.
а я как дура верила что он действительно до сих пор меня любит меня.
реально, я - последняя шлюха просто

---

я сделала это. я начала меняться, пока что внешне... чтобы измениться внутренне мне нужно изолироваться на некоторое время от противоположного пола вообще, да и с бабами особо зависать тоже не надо. надо проводить время с близкими друзьями, вон, с Ремой мы вообще собираемся в запой с 9 по 12, и ничего.
честно мне нравится то как я выгляжу сейчас. завтра накрашусь, одену то что планировала одеть сегодня и выдвинусь на учебу, хочу посмотреть на реакции людей.
а если брать жизнь, то все стабильно плохо, мало того что это чудо стало занимать все мои мысли после одной лишь фразы про что он до сих пор любит меня, так он еще и снится начал. даже после расставания такого не было... сейчас в два раза хуже чем при первых днях расставания. поэтому мне нужна полная изоляция от парней, да и от людей в принципе. мне нужно избавится от всех чувств, от всех воспоминаний, иначе дальше будет хуже...
а его мне жалко... я уверена что ему сейчас больно, и он скорее всего не хочет меня не видеть не слышать. будет громко орать из-за того что я подстригла волосы, поменялась внешне... мне правда его жаль, но я не могу быть рядом с ним, я не хочу так больше поступать с ним, это не честно, это жестоко... да твою мать, это очень не хорошо по отношению к нему: быть с ним, обнимать его, целовать, но в это время думать об этом чуде с ирокезом -____-
самой от себя противно... кто б меня прибил такую. может он и прибьет, когда его боль станет невыносимой. он может меня даже ударить, я все позволю, ибо я сама виновата...

@темы: Настроение накотило, Воспоминания