Грим на олкнул меня на странные мысли с тра по раньше.

Может ли человек быть по настоящему счастлив? Я думаю что каждый решает для себя, в чем его счастье.
Говорят что человеку для счастья нужно много, целый другой человек. Но будет ли он счастлив от того что рядом с ним кто-то есть? Думаю будет. Истинное счастье пережить с любимым человеком все горечи и несчастья, и при этом остаться рядом с ним.
Карма? Безучловно существует, так же как и чудо. Любой поступок человека влечет какое-либо действие со стороны того, внутреннего мира. Мира который находится на грани сознания. Верю ли я в божью кару? Верю. Только у меня свои боги. Боги мира Сиалы. Вообще я считаю что Богов по сути несколько и как бы мы их не называли, они от этого не меняют своей сути.
Существует ли чудо? Существует. Просто чудо для каждого свое. Существует ли любовь? Она есть. Просто в наше время люди слишком мелочные, и слишком часто распыляют свою любовь на других. По настоящему любить сложно и не выносимо. Любовь - это проверка твоих чувств и нервов. Сколько тебя хватит. Думаю если сильно любишь, то можешь простить и пойти на многое. Даже вспоминая свои отношения, я наплевала на принципы, прощала то что никогда никому не прощаю.
В общем. Люди сейчас, это не то что нужно

@темы: Воспоминания, повседневность, устала, Хочу спать, Настроение накотило, а ведь во мне опять что-то сломалось, кошка хочет курить, у кошки намокли уши, кошка хочет скулить, ей как и собаке хоть кто-то да нужен, я просто говорю о том что думаю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

какие-то у меня странные дни начиная с пятницы.
постоянно сижу зависаю с Антоном. по телефону, по встречам...
я не понимаю что происходит

@темы: Воспоминания, повседневность, устала, Хочу спать, Очередная бессонная ночь, Настроение накотило, а ведь во мне опять что-то сломалось, вы меня бесите!, кошка хочет курить, у кошки намокли уши, кошка хочет скулить, ей как и собаке хоть кто-то да нужен, я просто говорю о том что думаю

---

коротко о вчерашнем дне.
мне неожиданно написал бывший. забавный человек. я запомнила его избалованы ребенком, истеричкой и человеком променявшим меня на дающую блять.
собственно когда этот человек написал мне в четверг, у меня мелькнула мысль не смотреть его сообщение, а если и посмотреть то не отвечать. но переборов себя, я все-таки посмотрела его сообщение. повзрослела, стала еще красивее" вот что я прочитала от человека который всего три года назад не могу сказать свой девушке что она хорошо выглядит, зато корить за что-то был всегда мастер.
мы переписывались. сидели вчера у меня, пили чай. разговаривали. он удивился насколько я стала спокойна, и не реагирую на его нападки. а он не регирует на мои провокации.
так к чему я все это говорю. люди меняются. за 3 года моя жизнь менялась пару разу, пару раз крошилась по краям. месяц назад раскололась, словно старая форфоровая ваза. и я стараюсь склеить ее заново. пусть и выглядит все так, будто у меня все хорошо.
и он изменился, сильно изменился. передо мной больше не было того эгоистичного ребенка, который не желал мириться с конкуренцией. сейчас передо мной был вполне взрослый человек. совсем не то что было раньше.

я немного в сметении

@темы: Воспоминания, повседневность, кошка хочет курить, у кошки намокли уши, кошка хочет скулить, ей как и собаке хоть кто-то да нужен

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

блин, вот и переполнилась моя чашечка терпения и молчания.
начну я пожалуй с того что завтра меня выебут во все щели с математикой.
продолжу тем, что меня тошнит от одного бревна. причем реального бревна. даже смотреть противно.
и дальше, ты меня раздражаешь. я тебя конечно люблю тебя, чудо ты мое с ирокезом, но блять ты не представляешь как ты меня бесишь.

км-км.
продолжим

можно сказать что я устроилась на работу. планирую впахивать по 15 часов 5 дней в неделю. не знаю зачем так нагружать себя. просто хочу.
а еще я по уши в долгах, да. я должна Насте, Лизе, и чувствую что после похода за тканью с Каем еще и Ане.
но у меня радость. у меня наконец пришли линзы. если завтра будет все норм, сфотаюсь и выложу. хотя прекрасно знаю что это никому нафиг не сдалось.

и закончим

закончим тем что у меня депрессия. впервые после произошедшего в апреле у меня депрессия. я не знаю почему но я нуждаюсь в помощи, нуждаюсь в обнимашках, нуждаюсь в нежностях. и всего вышеперечисленного от моего чуда мне очень мало. причем как не странно, все вышеперечисленное мне нужно только от мужской половины населения. понять одного не пойму: вроде у меня уже есть тот кого я люблю, так почему мне нужно что-то еще, а главное от какого-то другого парня? я не понимаю... может я действительно шлюха и блять раз мне требуется такое?

@темы: Воспоминания, повседневность, устала, Хочу спать, Очередная бессонная ночь, Настроение накотило, а ведь во мне опять что-то сломалось, вы меня бесите!, кошка хочет курить, у кошки намокли уши, кошка хочет скулить, ей как и собаке хоть кто-то да нужен

---

И снова здравствуй дайри. сегодня у меня слегка поганое настроение, так что ты наврятли поймешь мою скомканность мыслей.

я не понимаю тебя. совсем не понимаю тебя. я прекрасно знаю что ты бы с другими, и ты даже не скрываешь этого от меня. а мне противно. вроде бы и приятно делить с тобой одну постель, но как подумаю что ты делил ее с кем-то еще, у меня начинается отвращение. я не знаю что со мной. не знаю как это объяснить. все мое постельное белье, мой пингвин, даже мои волосы пропахли твоим одеколоном. да мне это нравится. но как подумаю что у нее было точно так же, меня переворачивает.
у меня отвращение к себе. вроде бы и ничего страшного, это все уже было до меня. сейчас он со мной, и я с ним. но блять меня все равно начинает ужасно выворачивать лишь когда ты упоминаешь о ней. не знаю как я это терплю... наверное потому что я очень сильно люблю тебя и боюсь потерять. и поэтому мне приходится мирится со всем. а в особенности когда мы спим. она же так стонет, так стонет. не то что я.
мне никогда не сравнится с ней. ее тень постоянно будет преследовать меня, как насмешка над моими чувствами и над моим терпением.

@темы: Воспоминания, устала, Кошка хочет курить, Настроение накотило, а ведь во мне опять что-то сломалось, вы меня бесите!

---

знаете ребятки, на самом деле все пиздец.
я сегодня виделась с этим чудом. мы гуляли, разговаривали о всякой ерунде, о важных вещах... пошли на набережную. честно я не ожидала от него вопроса о том можно ли меня обнять. естественно я согласилась. а он снял мою шляпу, обнял и положил руку мне на голову, поглаживая словно маленького котенка. такое родное чувство. потом мы сидели на стенке, а затем пошел град. мы сидели под его зонтиком, он обнимал меня за талию чтобы было не так холодно... а когда град пошел в ливень, он провожал меня до метро, и мы шли под руку под дождем как парочка. такое ощущение что между нами вообще почти ничего не изменилось. честно...
вроде бы, расстраиваться нечему, отлично провела день (ну если не считать что по пути домой у меня сломался зонтик и я вымокла насквозь, и походу заболела), столько приятных воспоминаний, столько тепла во всем этом... да вот только есть почему расстраиваться.
я прекрасно знаю и помню его запись в твиттере которую мне показывали.
я прекрасно знаю что у него уже есть та кого он любит
я прекрасно знаю что они трахаются во всю
я прекрасно знаю что я ему нахуй не сдалась, ведь у него уже есть девочка для ебли.

а вот я после сегодняшнего дня чувствую себя дурой и шлюхой. и никак по другому. теперь я прекрасно понимаю о каких чувствах говорила L.T.R
теперь я ясно осознаю каково ощущать себя шлюхой

@темы: Воспоминания, устала, Очередная бессонная ночь, Настроение накотило, а ведь во мне опять что-то сломалось

---

я сделала это. я начала меняться, пока что внешне... чтобы измениться внутренне мне нужно изолироваться на некоторое время от противоположного пола вообще, да и с бабами особо зависать тоже не надо. надо проводить время с близкими друзьями, вон, с Ремой мы вообще собираемся в запой с 9 по 12, и ничего.
честно мне нравится то как я выгляжу сейчас. завтра накрашусь, одену то что планировала одеть сегодня и выдвинусь на учебу, хочу посмотреть на реакции людей.
а если брать жизнь, то все стабильно плохо, мало того что это чудо стало занимать все мои мысли после одной лишь фразы про что он до сих пор любит меня, так он еще и снится начал. даже после расставания такого не было... сейчас в два раза хуже чем при первых днях расставания. поэтому мне нужна полная изоляция от парней, да и от людей в принципе. мне нужно избавится от всех чувств, от всех воспоминаний, иначе дальше будет хуже...
а его мне жалко... я уверена что ему сейчас больно, и он скорее всего не хочет меня не видеть не слышать. будет громко орать из-за того что я подстригла волосы, поменялась внешне... мне правда его жаль, но я не могу быть рядом с ним, я не хочу так больше поступать с ним, это не честно, это жестоко... да твою мать, это очень не хорошо по отношению к нему: быть с ним, обнимать его, целовать, но в это время думать об этом чуде с ирокезом -____-
самой от себя противно... кто б меня прибил такую. может он и прибьет, когда его боль станет невыносимой. он может меня даже ударить, я все позволю, ибо я сама виновата...

@темы: Воспоминания, Настроение накотило

---

Я не знаю что со мной. настроение упадническое, не хочу абсолютно ничего. не хочу никого видеть, ни слышать. даже самых близких людей.
поехала на соревнования, упала ушибла ногу, съездила в травму, сказали не сильный ушиб, естественно моя 400 метровка накрылась медным тазом. на обратном пути из больницы попала под дождь, вымокла на сквозь. температура по 40, сижу играю, ибо если просто лежу херово писец. скорую вызвала еще в 3 часа дня, до сих пор не приехала, заебись у нас скорая работает -___-
устала, я устала от всего... я не знаю что делать...

@темы: Воспоминания, Очередная бессонная ночь

---

Так пусто в душе без миражей, без волшебства...
мир меняется, и люди вокруг меня меняются. им больно, а я снова ничего не могу сделать. колит. страх иголочками впивается в душу, стараясь внедрить свой яд как можно глубже... черт возьми, я ничего не могу сделать! теперь я даже не держу зла на тех кто не помогал мне при моих проблемах, они ничего не могли сделать. теперь спустя 5 лет я это понимаю.
я хочу изменится. научится держать эмоции под контролем, я вижу как страдают люди от этого! и опять же, сейчас не могу ничего сделать. я постораюсь исправится - вижу же как трудно людям рядом со мной...
no angel, but a fallen

@темы: Воспоминания, повседневность, Настроение накотило, Кончились сигареты, я - предатель

---

Сейчас меня стали посейщать мысли что я жуткий эгоист. Я слишком привыкла говорить с любимым человеком перед сном, хоть и прошло уже два месяца с момента нашего расставания. Думаю нынешний мой парень не оценит вот таких вот порывов пообщаться по телефону в 11-12 часов ночи. Ему так же как и мне надо втавать в 6 часов. Вообще я не хочу его будить, но порой мне так нужно услышать его голос, сколько бы не было времени на часах. Но я всего лишь эгоист, поэтому я не посмею его будить. Он и так сильно устает, поэтому я не имею права так над ним издеваться.
На самом деле если подумать, то мне нужно чаще следить за собой. Я иногда не замечаю как на автомате запрещаю ему что-то. Вроде бы запрещаю ему правильные вещи: курить и пить (делает он это в основном только тогда когда приезжает брат), но если посмотеть с другой стороны, то кто я такая чтобы запрещать ему что-то делать? Я же все-таки не его мама или бабушка. Я даже не его ровестница. Как я могу запрещать ему делать что-то, ведь я никто ему, да и тем более еще и на 5 лет младше его. стоит ли говорить что каждый раз мне приходится исправляться после очередной запрещающей фразы. постоянно говорить "извини, забудь что я сейчас сказала, глупость сморозила". и так постоянно.
я не хочу ассоциироваться у него с типичной бабой которая все запрещает, вечно закатывает истерики и требует денег и подарков. да я люблю подарки, не скрою и то что мне безумно нравится когда мне дарят или покупают что-то. но почему-то во мне стали просыпаться еврейские нотки, ибо все что я хочу - дорого. меня все не покидает чувство вины из-за сегодняшнего пингвина. он был реально дорогой, а ты просто взял и купил его. даже при всей моей любви к пингвинам и к подаркам, меня сейчас дико терзает совесть из-за того что тв потратил так много денег на меня, я не знаю как унять это чувство.

@темы: Воспоминания, Хочу спать, Очередная бессонная ночь, Настроение накотило

---

Почему-то у меня вошло в привычку писать посты имено с утра, пока я с утра я нахожусь на учебе. почему-то у меня впринципе вошло в привычку писать в этот дневник, да и писать что-то впринципе. хочется описывать свою жизнь, или же свои переживания. я пишу это чисто для себя, а не для того чтобы меня кто-то читал. вот и выговорюсь немного...
честно, я очень боюсь предательства. я впринципе опасаюсь людей, вечно жду от них какой либо подлости. нет, я не хики. у меня очень много знакомых не только по всей России, но и по всему миру. из друзей это мои любимые БДСМ и Киноко, я действительно боюсь их потерять, или же быть преданой ими. но пожалуй самый большой страх - это быть преданой любимым человеком.
меня до сих пор не покидает ощущение что бывший поспорил с нынешним насколько меня хватит. или же просто подговорил его чтобы в один прекрасный момент ударить по моему самому больному место. я серьезно этого опасаюсь.
no angel, but a fallen

@темы: Воспоминания, Кончились сигареты

---

наверное хватит разводить панику. ну давление и даавление. ну тошнит и тошнит. весело же. нервишки пошаливают.
и вообще шоколад хорошо притупляет все. включая мою маленькую проблемку.
все равно хочу напится. интересно если налакаться шоколадным ликером, то будет нужный эфект?
мои мечты не реальны?

@темы: Воспоминания, Хочу спать, Кончились сигареты

---

все рушится как карточный домик. стоило мне сказать о том что я хочу, то сразу же перестала этого хотеть. но это я все равно получу то что мне нужно, хочу я этого или нет.
нет мечтам. нет снам. нет реальности...

@темы: Воспоминания

---

Опять же, когда мне плохо, я вернулась сюда, с целью высказаться в никуда.
пожалуй начну с того что я ужасный человек...
из-за меня погиб мой любимый.. и спустя 4 года я узнаю что его все-так было возможно спасти, что я могла спасти его своей кровью. но увы, я не сделала этого.
сейчас у меня те же проблемы со здоровьем что и у него, но не такие серьезные. если честно теперь я панически боюсь врачей... они могли спасти его, МОГЛИ СПАСТИ! НО НЕ СПАСЛИ ЧЕРТ ВОЗЬМИ! ПОЧЕМУ МОЛОДОЙ 15 ЛЕТНИЙ ПАРЕНЬ ДОЛЖЕН БЫЛ ПОГИБНУТЬ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО НАШИ ДОБЛЕСТНЫЕ ВРАЧИ НЕ ЗАХОТЕЛИ СДЕЛАТЬ ЕМУ ВОВРЕМЯ ПЕРЕЛИВАНИЕ КРОВИ! ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ?!
а ведь я могла его спасти, могла!

а если так по хорошему, все это началось из-за меня. я потащили его тогда гулять... из-за меня он вовремя не обработал рану и пошло заражение крови повлекшее лейкемию. но возможно из-за меня он так отчаянно цеплялся за жизнь делая себе хуже...

я - чудовище

@музыка: Вельвет - Прости

@настроение: хочется убиться

@темы: Воспоминания, Настроение накотило